Home
безымянная форма [entries|archive|friends|userinfo]
nonameform

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Cloverfield / Монстро [Июл. 10, 2009|03:59 am]
[Tags|, ]


Эта рецензия запоздала почти на полтора года, но какая разница? Я честно не писал сто восемьдесят одну неделю. Можно потешиться фигней.

Как я понял, перед выходом фильма Paramount Pictures потратила кучу денег на всевозможную рекламу и создание таинственной атмосферы вокруг картины. Хорошо, что в моей памяти остались только плакаты с обезглавленной Статуей Свободы, да и то пришлось приложить некоторые усилия, чтобы связать данные постеры с фильмом.

Первое, о чем хочется сказать, это, конечно название. Почему «Монстро»? Каким образом в некоторых странах мира название сменили на это колющее глаз и слух слово? Видимо, использовать название «Монстр» не стали по той причине, что в 2003 году на экраны вышел фильм «Monster» c Шарлиз Терон и Кристиной Ричи в главных ролях. В общем, пути локализаторов навсегда окажутся для меня неисповедимыми. Хотя согласен, что «Монстро» все же короче и лучше, чем «Операция Кловерфилд», от которой веет жуткой тоской.

Должен признаться, что к просмотру фильма меня подтолкнула рецензия Джеймса Рольфа, который честно сказал, что надо идти в кинотеатр и смотреть вместе с залом для создания правильной атмосферы. К сожалению, мне был доступен только диск, так что пришлось довольствоваться чашкой крепкого чая и сигаретами. Но пора бы и по сути высказаться.

Фильм снят в блевотной манере «Ведьмы из Блэр» на как бы любительскую камеру, а посему картинка постоянно скачет и порой сложно понять, что вообще происходит. Однако, стоит признать, что в фильме какая-то часть действительно снята героем (а не профессиональным оператором) и, учитывая происходящее на экране, «трясучка» вполне объяснима сюжетом. Если с вестибулярным аппаратом все в порядке, то никаких проблем с восприятием данной манеры преподнесения картинки возникнуть не должно (лично я отделался легкой головной болью, хотя не факт, что она была хоть как-то связана с фильмом).

Если вам нужно какое-то объяснению действию на экране, то фильм смотреть не стоит. Где-то через двадцать пять минут после «вступительных титров» происходит землетрясение, а дальше понеслось. Постепенно выясняется, что никакого землетрясения не было, а был он/она/оно, т.е., видимо, тот самый монстро из названия (по-прежнему глупо хихикаю над словечком). Скотина делает свой выход в духе Годзиллы, из моря-океана, но поскольку мы смотрим псевдо-документальное кино, снятое на любительское камеру, то нас избавляют от нудных и тупых объяснений данному феномену. Монстр (надеюсь, простят, что замахнулся на святое «о») крушит Манхэттен, убивает людей, занимается прочим членовредительством, и, мне лично, абсолютно все равно, почему он так поступает. Если вы имели возможность играть в первый «Quake», то вам известно, что сюжет там для галочки, а основной упор идет на действие. Ну, или пример из мира кино: «Ночь живых мертвецов» Ромеро — кому есть дело до того, откуда все мертвецы вылезли?

Несмотря на то, что я лично почувствовал недостаток дополнительной аудитории для усиления эффекта присутствия, фильм мне тем не менее понравился. Если не ошибаюсь, то по ходу действия присутствует один или два момента, когда нам прямо в лицо говорят «Бу!», чтобы мы вздрогнули. В основном же напряжение достигается за счет того, как нам преподносят монстра и из-за ситуаций, в которые попадают персонажи. Монстра показывают по частям, предоставляя возможность увидеть его целиком минут за десять до конца фильма, когда в общем-то монстра перестаешь «бояться». Да, именно «бояться», поскольку хотя и отдаешь себе отчет в том, что действие происходит на экране, а не с тобой, очень противно, что персонажи вечно норовят подобраться к твари поближе, хотя этому есть вполне логичное объяснение, вытекающее из сюжета.

Про персонажей особо рассказать нечего. Почти что самые обычные молодые люди в возрасте 25+, на которых не противно смотреть. Отрицательных персонажей кроме монстра в фильме нет, так что никаких внезапных предательств или ударов в спину ожидать не следует. Конечно, есть любовный мотив, но он, как ни странно, не кажется притянутым за уши. Экранного насилия и расчлененки — кот наплакал.

Хотя из моей любительской рецензии и выходит, что фильм блеклый, персонажи никакие, операторская работа — говно, я бы все-таки советовал его посмотреть один раз. Это просто манера изложения такая: абсолютно невыразительная.

Оценка: 3.5/5.

P.S. Говорят, что создатели выступают за то, чтобы снять еще один фильм в серии. Возможно, мы будем смотреть на те же яйца, но только в профиль: место и время действия прежние, а персонажи другие. Хотя подобного рода эксперименты и кажутся заманчивыми, когда тебе о них повествуют на бумаге, в реальности может получиться такая пошлая хуйня, что захочется откреститься и от всего, что было сказано выше.

ссылкаОставить комментарий

(без темы) [Янв. 20, 2006|03:20 am]
[Tags|]

почти что ненависть. пока-пока, безымянная форма
ссылка

(без темы) [Янв. 20, 2006|01:01 am]
[Tags|]

теперь журнал удобно прощелкивается кнопками «earlier» и «later»
ссылка

(без темы) [Дек. 5, 2005|06:30 pm]
[Tags|, ]

как будто какая-то ложь, как будто что-то плохое в этом есть. без понятия

я на комментарий не среагировал, а теперь уже поздно писать. даже если тебе показалось, что ты это я, то лучше, чтобы больше не казалось. тут тоже не все так просто. потому тогда я предпочел стать тобой. в любом случае от этой перемены мест и личностей ничего не меняется. разве что к одному «я» с его проблемами добавляется еще и другое. и не косись, ты прекрасно знаешь, что я говорю это тебе. как голос в голове. представляешь, с тобой сейчас говорит несуществующий текст
ссылка

(без темы) [Дек. 3, 2005|11:30 pm]
[Tags|]

мне непонятно, почему так давно не получается написать ничего связного. все посты состоят из абзацев, каких-то тезисов. дальше мысль не идет вообще

как, например, раньше было? за 40 минут 2 страницы связного текста мог выдать. а теперь одна рефлексия. ну и мерзость

видимо, надо вернуться к школьному методу написания сочинений. сначала выбираешь тему из предложенных, потом быстренько набрасываешь план и вперед. может быть, от этого даже толк какой-то будет
ссылка

(без темы) [Дек. 3, 2005|04:28 pm]
[Tags|]
[μελος |dead kennedys — viva las vegas «fear and loathing in las vegas»]

вообще там так ветренно, что птицы висят фоном. уже минуты две

как оказалось, я на самом деле blossom из «the powerpuff girls»

почему именно она? не люблю банты. не хочу своим альтер эго иметь блондинку
ссылка

(без темы) [Дек. 3, 2005|03:58 pm]
[Tags|, ]
[μελος |bob dylan — stuck inside of mobile with the memphis blues again]

вообще-то я счастливый

недавно ел рис со сладким соевым соусом (не знаю как я умудрился его найти в магазине). потом пил чай с сахаром

курю как будто уже совсем московский. это такое состояние

подозрительно вообще. что же ждет меня в следующем эпизоде?

а пока я побуду дурочкой, просто дурочкой
ссылка

(без темы) [Дек. 3, 2005|02:00 pm]
[Tags|]
[μελος |explosions in the sky — have you passed through this night? «those…»]

как назло сообщения не хотят доставляться. на мобильном денег нет, чтобы ответить даже в двух словах на что угодно кому угодно

решив, что в 5 все начнут разбредаться по кроватям, расстроенный ушел спать. сейчас вижу, что жизнь только начиналась. неправильный образ жизни

oh, fuck it

до мск еще больше двух недель. видимо, погибну до этого времени — становится невыносимо ждать

за 4 месяца я ни разу так и не выглянул в окно, рядом с которым сижу не меньше 10 часов в сутки. все дворы видятся из него одинаковыми

сейчас выглянуло солнце. я вижу его свет через узкую щель в занавесках. как жаль, что я не люблю солнце

да и вообще ночью думается лучше. если бы уметь не спать никогда
ссылка

(без темы) [Дек. 2, 2005|02:44 am]
[Tags|, ]

как цитата из библии: «there were no entries on this day»
ссылка

(без темы) [Ноя. 28, 2005|09:11 pm]
[Tags|, , ]

сейчас что-то вспомнился жак из «голубой бездны» бессона. как он кричал, когда его отец задыхался под водой

это же пиздец
ссылка

(без темы) [Ноя. 27, 2005|03:12 pm]
[Tags|]

в жж можно править, править, править. все равно никто не замечает ни исчезновений, ни появлений. разве что те, кому хватает смелости прочесть от начала и до конца, видят картину в целом

самой плохой тенденцией, проявившейся уже давно, считаю полную бессвязность всего, что я пишу. на мой взгляд, это даже хуже, чем френдленту наискосок читать. как будто руки набирают одно, а голова думает совершенно о другом. можно было бы все простить, сославшись на то, что «другая страна вызвала у мальчика небольшой сдвиг», но это будет фантастической ложью, поскольку болезнь дала о себе знать уже слишком давно. поэтому я не могу найти объяснения всей той пошлости, которая периодически изливается в журнал

я очень не хочу оставаться жить в бельгии, но карьера в российской армии меня прельщает еще меньше. на мой взгляд, это самое нелепое объяснение тому, почему я решил все бросить и жить здесь. тем не менее, другого у меня сейчас нет. не было бы армии, бросил бы университет, занялся бы самообучением. от него мне толку больше, чем 4 года выбрасывать на неинтересующие меня вещи
ссылка

(без темы) [Ноя. 5, 2005|01:44 am]
[Tags|, ]

по одному поводу: «где и с кем ты провела эту ночь, моя сладкая энн?»

совсем по другому поводу позавчера надо было написать «hard day’s night?». могло получиться смешно, благо было по теме

на входе большие jpeg-файлы снятые хер знает чем. на выходе маленькие jpeg-файлы с повышенной резкостью

видимо камера бракованная окончательно, т.к. левый верхний угол почти на всех снимках нерезкий

тут не очень скучно. сидишь целый день за компом, днем разогреваешь в микроволновке остатки вчерашнего ужина или еще что-нибудь, пьешь свой эрл грей, куришь свой мальборо. как будто все самое важное в жизни уже произошло когда-то. да еще и с кем-то другим. поразительное ощущение полной оторванности от жизни. жизни? вокруг жизнь? я и забыл. не смотрю новости. может быть в америке опять очередной ураган. или еще какая беда в мире. может мира уже нет? может на самом деле все как с подорвавшимся на мине? отсутствующие конечности болят. так сказать, я живу по инерции в реалити-шоу

такой вариант выглядит достаточно правдоподобно. тем более что постоянно выкидывает из сети. бельгийские коммуникации. говно, блять. хуже «стрима»

я недавно подумал: вот сидишь себе в инвизибле с полгода, тебе не пишут люди. потом вылезешь на 20 минут, и все сразу писать. типа, «куда пропал? что не пишешь?». хм. странные вопросы. а что вы за эти полгода ни разу ни хуя не написали? бэ-мэ. на этом разговор можно завершать

только с таким вопросом-на-вопрос мое ебучее воспитание не сочетается

я разрываюсь: с одной стороны дико хочется яблочного пирога и курить, с другой — лучше вы к нам. мало вероятно. жаль

спать
ссылка

(без темы) [Окт. 22, 2005|10:44 pm]
[Tags|, ]

ну, наконец-то. теперь хоть можно тыкнуть пальцем и сказать «я именно об этом год назад говорил». спасибо, артемий
ссылка

(без темы) [Сент. 13, 2005|11:56 pm]
[Tags|]

на последнее смс не могу ответить 4 дня. как оправдание для себя — не в том настроении. хотя настроение самое обычное. вот хоть лопни. и домой не звонил пальцев-рук-не-хватает дней

в москве:
  • пропадают книги, которые взял почитать еще весной (очень стыдно);
  • интернет прогорает (обидно);
  • деньги исчезают (херово)
также в москве есть человек, которого хочется увидеть. если быть честным до конца, то человек такой не один. когда говоришь в единственном числе и не даешь никаких пояснений, то многие думают, что речь идет именно о них, и пишут в ответ что-нибудь приятное (или наоборот пакостное). и приходится объяснять, что ты вовсе не их имел в виду, или прикидываться, что только о них и думал

я скучаю по тебе точно также, как и раньше. а раньше было так: каждые 10 минут я думал о том, как ты и что с тобой, чем ты занимаешься, какое у тебя настроение, не грустишь ли, не занимаешься ли самобичеванием, не слишком ли критикуешь себя, о чем думаешь?

боюсь соврать, но я насчитал 20 или около того вариантов, как я искажал твое имя

а еще был такой эпизод. я должен был встретиться с сестрой около метро «университет», но почему-то я освободился очень рано и у меня было очень много времени до ее приезда. я сидел и ждал сестру на остановке, читая одну из книжек, которую взял у тебя. рядом сидела девушка, которая смотрела в небо минут 30-40, не моргая глазами. может быть она умерла? именно тогда я придумал свою идею к выставке. но идея не имеет никакого отношения ни к девушке, ни к сестре, ни к книге. просто так вот вспомнилось

знаешь когда мы виделись в последний раз?

когда у тебя еще не было заграна. в конце апреля

дерьмово, честно говоря

очень дерьмово

я думаю, ты знаешь, что я иногда молча обижался и очень на тебя злился. может быть даже матом пару раз прикрикнул молча

тем не менее, это вообще ничего не значит

еще я знаю, что мы с тобой друзья. конечно, до «не разлей вода» или чего-нибудь в этом духе далеко, но привязанность есть. иначе непонятно, за коим чертом мы пишем «скучаю» и больше ничего

когда я отшагал 20 километров по москве и ноги у меня очень болели, я решил сесть в метро и покатить домой. но я не мог просто успокоиться. мне надо было сообщить тебе о своем дурацком поступке. и в результате домой я приехал через несколько часов. зато мы сходили за сигаретами. эта шутка наконец стала правдой

если не ошибаюсь, как-то раз мы ехали в люблино. ведь не путаю?

мы пошли гулять. встретились на станции «речной вокзал». так и стояли обнявшись. смешные. потом поехали в центр, а все обнимались, потому что тоскливо

а знаешь почему «explosions in the sky»? из-за этой тоски

вот и мы друг у друга слезы вызываем. зачем?

я все не так понял весной. теперь, надеюсь, стал понимать лучше

а лето ведь было. как и обещал
ссылка

(без темы) [Сент. 7, 2005|02:35 pm]
[Tags|]

в детстве играл с советской игрушкой
споткнулся, упал
теперь как у кончаловского-шакала
улыбка на две четверти лица

почему от слова «блуждающий» веет поэтикой и стариной, а от слова «блудливый» — нет? корень ведь один и тот же. мирское и церковное
ссылка

(без темы) [Сент. 7, 2005|01:28 am]
[Tags|, , ]

все уходит. слова тоже когда-нибудь уйдут, пойдут к черту. не будет ни «тебя», ни «меня». все хорошее просто растворится в тоске, которой становится все больше

каждый день кто-то хочет умереть, каждый день кто-то хочет напиться. и мне тоже иногда этого хочется

жизнь становится серой. серой от тоски, которую мы все в себе носим. от той тоски, что для меня выражена на фотографии, после которой я понял, что либо так, либо никак иначе. 3:33 утра. я отдираю кожу

самое тяжелое верить. верить в то, что после этого последнего сегодня наступит первое завтра, первое завтра без привычки, которая стала смыслом жизни

когда 29-го ноября прошлого года я ползал по полу и меня разрывало на куски, казалось, что на этом все и остановится, потому что дальше не может быть вообще ничего. но потом наступило 30-ое ноября и все изменилось. изменилось, потому что вместе с днем ушло и ощущение себя, ощущение себя хоть сколько-нибудь живым

потом был кролик. а потом наступила тишина

я стал много молчать. и когда мне даже есть, что сказать, я молчу. я не хочу говорить, я не вижу в этом смысла. в тишине, в пустоте, в небытии смысла для меня больше

я вспомнил, как мы пошли в кино втроем. все время я хотел взять тебя за руку и тихонько плакал. а потом я вообще молчал. только головой кивать мог. тупо, но тогда меня ранило все

а потом с 8-го на 9-ое мая мы лежали в темноте и я слушал, что ты расскказываешь. страшно

а в другой раз, в другом мире, с другим «ты» мы лежали рядом. я так и не захотел услышать твоего плача. а теперь я слышу его постоянно, чуть ли не каждый день

мы сидим в машине. ты закрываешь глаза и рассказываешь о своей сестре. мне тепло и хорошо. я останавливаю себя, чтобы не сделать ничего лишнего. потом мы плачем, плачем, плачем, плачем, плачем, плачем, плачем всю весну

единственная причина, по которой я обо всем этом помню — ощущение, что все возможно. когда-то это ощущение было во мне, когда-то в тебе

люди меняются, люди исчезают и появляются. а ощущения, мысли, чувства, прошлое и все, что было когда-то уже с нами — оно остается. и все повторяется, чтобы потом рассыпаться миллионом кусков, которые никогда не собрать в единое целое

часть слов не произнесена, но продумана. часть чувств не высказана, но прочувствована. недомолвки-недоделки. не так услышал, не так воспринял

все саморазрушается, все самосовершенствуется. в своей тоске я ухожу далеко. когда-нибудь, я надеюсь, я не смогу вернуться
ссылка

(без темы) [Сент. 6, 2005|12:54 am]
[Tags|, ]

последние недели две вспоминаю о самом лучшем подарке, который мне когда-либо делали. причем «лучший подарок» означает не «полезный» или «дорогой», а тот, который больше всего мне запомнился и понравился

пиздец вообще

давно я что-то не матерился

кстати, самым охуенным подарком мог стать «1. outside» от 791 или микс на мадонну. мне он реально нравился. но это в параллельном мире, а не здесь
ссылка

(без темы) [Авг. 28, 2005|12:56 am]
[Tags|]

когда слушаешь тишину, то она начинает напрягать и в ушах начинается звон (да, ты не один/одна такой/такая). не слушайте тишину. и перестук не слушайте

а еще в последние дни какие-то все самые левые истории из моего короткого жития вспоминаются. вот две (ну, или почти три) таких истории я только что рассказал

как тяжело быть отцом
ссылка

(без темы) [Авг. 27, 2005|05:50 pm]
[Tags|, ]

платоновский постреализм для меня видится как предшественник мамлеевского и сорокинского концептуализма

уже больше года собираюсь написать об этом развернутую статью, но все время откладываю на потом

вспомнил об этом по той причине, что отцу по работе необходимо ознакомиться с творчеством мамлеева. он открывает для себя мерзость «шатунов»
ссылка

(без темы) [Авг. 23, 2005|01:11 am]
[Tags|]

самая странная вещь, что меня перестали удалять из друзей, несмотря на то, что я перестал писать. до этого как было? делаешь запись, сразу несколько человек удаляют. намечалась тенденция. и ведь продолжение будет

как-то глупо, что в голове слов очень много. все как на подбор очень умные. только слова не в предложениях, а так, по одному. все пытаются найти место в хаосе. в хаосме, раз на то пошло, ибо данное состояние более чем привычно, более чем обыденно

когда сетевая жизнь полностью вытесняет реальную и подменяет собой, собственно, все акты простого человеческого бытия, самое время свалить из сети куда подальше. в какой-то степени мне удается избегать общения с компьютером почти на протяжении месяца. схема почти такая же, как в буддистской идее просмотра телепередач — не более получаса на любимые. смотрю архив «on the spot». нарочитая похожесть слов trainspoting — gamespoting

симулякр жизни

порой сидишь за компьютером, занимаешься чем-нибудь, и тут накатывает непреодолимое желание взять шариковую ручку и воткнуть ее себе в глаз, а потом сразу же проходит. я даже не пробую придумать для подобного хода мыслей хоть какое-то объяснение

и самое страшное сейчас — встреча с реальностью. reality bites, если не сказать больше. когда последние мифы разоблачаются и теряют все то, что присуще фантазии и сну, то мир не просто становится страшным, он становится чудовищным. и сразу хочется валить. как выразился степа, «зеленеть будем в оффшоре». собственно, все ходит по цепи кругом

четырьмя абзацами выше происходит прощание со сказкой. тремя абзацами выше приводится вывод из волшебного существования. двумя абзацами выше описывается процесс происходивший/ящий во время осознания того, что ты выиграл в лотерее. одним абзацем выше предвидение реальности в свете; получения долгожданного выигрыша. или я слишком пессимистично настроен, или реальность действительно такая, как я о ней думаю

слова, вычерненные выше, могут трактоваться по-разному. а могут и вообще не иметь значения. все писано не в один день, а в несколько, потому часть смысла даже для меня самого могла потеряться
ссылка

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Реклама